GREEK HUMOUR

Ήταν σε ένα σπίτι μια γυναίκα και έβγαζε τα μάτια της με έναν εραστή. Ξαφνικά, ανοίγει εξώπορτα του σπιτιού και μπαίνει μέσα ο γιος της. Τρέχει στην κρεβατοκάμαρα και λέει:

– “Μαμά, πήγαμε εκδρομή!”
– “Τι κάνεις εδώ μέσα μαλ@κισμένο ;” λέει εκευρισμένη η μάνα του και το κλείνει μέσα στην ντουλάπα.

Ύστερα από μερικά λεπτά μπαίνει μέσα στο σπίτι ο άντρας της (διαβολική σύμπτωση), που τέλειωσε νωρίς στη δουλειά. Με το που τον ακούει αυτή ταράζεται. Τέλος πάντων βάζει και τον γκόμενό της μες στη ντουλάπα.

– “Είναι σκοτεινά εδώ μέσα…,” κάνει το παιδί.
– “Το ξέρω,” λέει ο γκόμενος.
– “Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου.”
– “Και τι μου το λες,”απαντά ο γκόμενος.
– “Στην πουλάω 50 ευρώ.”
– “Σιγά που θα σου δώσω και 50 ευρώ.”
– “Ο μπαμπάς μου είναι απ` έξω… Θες να τον φωνάξω;”
Τι να κάνει ο γκόμενος, του δίνει 50 ευρώ και τελειώνει η ιστορία.

Μια άλλη μέρα πάλι το ίδιο σκηνικό. Έρχεται πρώτα ο γιος, τον κλείνει η μάνα του στην ντουλάπα, έρχεται μετά και ο άντρας, μπαίνει κι ο γκόμενος στην ντουλάπα.

– “Είναι σκοτεινά εδώ μέσα…”
– “Ωχ…”
– “Έχω μια μπάλα μπάσκετ.”
– “Λέγε πόσο την πουλάς να τελειώνουμε.”
– “60 ευρώ.”
Του δίνει πάλι τα 60 ευρώ και τελειώνει το θέμα.

Μια αργία, όμως, ρωτάει ο μπαμπάς το παιδί αν θέλει να πάνε να παίξουν μπάλα… Το παιδί τα μασάει λιγάκι και τελικά του λέει ότι πούλησε την μπάλα ποδοσφαίρου του (καθώς και του μπάσκετ) για 110 ευρώ σύνολο. Ο πατέρας τα παίρνει και του λέει:

– “Τι πράγμα πούλησες τις μπάλες σου για 110 ευρώ; Είμαι σίγουρος ότι εκμεταλεύτηκες κανένα μικρό! Αυτό είναι αμαρτία απ` το Θεό ρε! Πάμε γρήγορα να εξομολογηθείς.”

Το παιδί έχει χεστεί πάνω του. Φτάνουν στην εκκλησία και ο πατέρας βάζει το παιδί στο εξομολογητήριο. Το παιδί κοιτά γύρω του τρομαγμένο και λέει:

– “Είναι σκοτεινά εδώ μέσα…”

Ακούγεται (απ` ην άλλη μεριά του εξομολογητηρίου):

– “Μην αρχίζεις πάλι τις ίδιες μαλ@κίες .”

Λεει η αλλη ”οταν χορευω στο τραπεζι παυω να μαι ο εαυτος μου!”. Σιγα κοπελα μου κι εγω οταν χορευω στο τραπεζι παυει να ναι τραπεζι.

Γέμισε ο παράδεισος με παλιές αγάπες και εμείς φοράμε κέρατα.

-Γιατι μυριζει μασχαλίλα το τσουρέκι ρε μάνα? -Το έφερα απο τον φούρνο παραμάσχαλα αγόρι μου

-Τι θα πιείτε κυριε? -Ενα καφέ μέτριο παρακαλω -Σας παρακαλω κυριε,εδω φτιάχνουμε μονο καλούς καφέδες

-Οταν είχα σχέση με την Μαρια είχα ανεβασμένη πίεση -Γιατι αυτο? -Φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζι

-Ναι γεια σας,την Μαρίνα θα ήθελα -Ποια Μαρίνα ρε φιλε? -Αλίμου

Αχ μακάρι να περάσει η ελλαδα μας να βάλουν στην τσέπη τους απο μισο εκατομμύριο ευρω οι διεθνείς μας

Όταν κρυώνω τρώω. Και όταν ζεσταίνομαι τρώω. Γενικά τρώω.

Δεν θελω να σας προσβάλλω, αλλα ειμαι μαλάκας

Ο γείτονας μου, μου χτύπησε την πόρτα στις 2.30 το πρωί. 2.30 ρε φίλε έλεος δηλαδή. Πάλι καλά που έπαιζα drums και δεν κοιμόμουν δηλαδή.

Μη μένετε σε αυτούς που σας βγάζουν τον κακό σας εαυτό.Ψάξτε αυτούς που σας βγάζουν τον πρόστυχο

-Και χτυπάει το τηλεφωνο και μου λεει η θεία:”Πεθανε ο θείος σου”,καταλαβαινεις,παγώσαμε -Ούτε εσείς ανάβετε το καλοριφέρ ε?

-Πάτερ Νικόλαε εχει παράπονα η ενορία μας οτι βρωμάς,αληθεια καθε πότε κάνεις μπανιο? -Καθε φορα που ξυριζομαι αγόρι μου

-Εχω ανοίξει πολλα μέτωπα στη ζωη μου -Επιχειρηματίας? -Οχι,χούλιγκαν

Ακούς εκει να με προσβάλει μπροστα σε τοσο κοσμο ρε φιλε και ηταν φίλος καρδιακός Πως άντεξες αυτη την καρδιακή προσβολή ρε?

-Μάστορα το παράθυρο του αυτοκινήτου μου δεν ανοίγει -Εχει προβλημα ο οδηγός φίλε -Οχι,καλα ειμαι

Ειναι τοσο βαρετή η ζωη μου,που την ωρα που θα πεθάνω προτιμώ να περάσει μπροστα απο τα ματια μου η ζωη κάποιου άλλου

– Άγιε μου Βασίλη, φέτος τα Χριστούγεννα θέλω ένα αδερφάκι. – Κανένα πρόβλημα, στείλε μου την μάνα σου.

Στον τάφο μου θα γράφει “και μου τα΄λεγα”.

Βρήκες αυτό που έψαχνες; Μπράβο και καλά ξεμπερδέματα !

Το πιο ωραίο πράγμα είναι να διαφωνείτε, αλλά να συνεχίσετε να κρατιέστε από το χέρι.

-Πηγα στην Λίνα και και μου έκανε μακαρόνια, κάτσε να δεις πως τα λεγαν -Πέστο -Κάτσε να θυμηθώ ρε -Πέστο ρε μαλακα! -ΔΕΝ ΘΥΜΑΜΑΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ

-Σε ρωτάω για χιλιοστή φορά, πού θα πάμε απόψε; -Στα δικαστήρια

-Σε ψάχνω ολη μερα,που εισαι? -Σε δίαιτα

-Που θα πάτε με τον δικό σου τα Χριστούγεννα; -Εγώ θέλω Ζαγορο.χώρια

Είναι φορές που την μεγαλύτερη χαρά και την μεγαλύτερη λύπη την παίρνουμε απ τον ίδιο άνθρωπο.

Φίλε, μου αρέσουν γενικά οι εκπλήξεις. Αλλά ΑΝΑΨΕ ΤΟ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΦΛΑΣ ΟΤΑΝ ΣΤΡΙΒΕΙΣ!

-Έχω μεγάλο σεξουαλικό πρόβλημα -Δε σου σηκώνεται; -Δε μου κάθεται

– Τι κάνεις εκεί ρε; Σνιφάρεις το αλεύρι; – Μα είναι για όλες τις χρήσεις!

-Μαμά στο σχολείο τα παιδιά με φωνάζουν τριχωτό. -Αγάπη μου έλα δω, ο σκύλος μας μιλάει.

-Τι δουλειά κάνεις? -Σκοτώνω ζόμπι. -Μα δεν υπάρχουν ζόμπι. -Δεν έχεις δει κανένα ε? -Όχι. -Τότε κάνω καλά τη δουλειά μου.

-Tι έπαθες ρε? -Τσακώθηκα με την κοπέλα μου. Μου είπε ότι είμαι απαίσιος. -Κοπέλα? Δεν είσαι παντρεμένος? -Ωχου. Μην αρχίζεις και συ τώρα.

– Είδα την πιο περίεργη τσόντα ever. Η τυπισσα πήγαινε με τρεις μαύρους κ μετά με ένα κινέζο. Και ξανά. – Κι ο τίτλος; – Κάθε τρεις κ λίγο.

Γυναίκα που δε βγάζει το σκασμό με ενα σου βλέμμα άστην να φύγει

-Τι θα πιείτε κυριε? -Ενα καφέ μέτριο παρακαλω -Σας παρακαλω κυριε, εδω φτιάχνουμε μονο καλούς καφέδες

Τον εχω παίξει σε διπλό ταμπλό

Ειμαι πιο παρθένος και απο το ελαιόλαδο

-Τα έφτιαξα με την Μαρία -Αυτη ειναι κλανιάρα -Ασε ρε,η γκόμενα φυσάει λεμε

όλες οι γυναίκες στην σχέση είναι μόνο με ένα “θέλω να κάνουμε πολλά μαζί” ποτέ καμία δεν είπα απο την αρχή θέλω τον πουτσό σου εδώ και τώρα

Στην πιο δύσκολη στιγμή σου…..εκεί θα δεις ποιος μένει και ποιος εξαφανίζεται

– Πάμε για κανα καφέ; – Δεν μπορώ σήμερα ρε,έχω να ξεμπερδεψω τα χριστουγεννιατικα λαμπακια.

Σε ενα παράλληλο σύμπαν, ο σκύλος μου ψάχνει αρσενικό για να με ζευγαρώσει.

Πωλητής: Λογω της τιμής δν θέλετε να αγοράσετε την τηλεόραση; Πελάτης: οχι, δν ειναι γι’αυτο. Λογω τιμής!

Άκου.Είσαι εκεί για όλους. Τρέχεις, βοηθάς, μιλάς, αγκαλιάζεις, στηρίζεις, χαμογελάς, αγαπάς. Ενταξει,ας κάνουμε τώρα μια παύση: Τι παίρνεις πίσω;

Έχουμε τις αϋπνίες μας, έχουμε τις καύλες μας, έρχονται και τα ρομαντικά τουι να μας αποτελειώσουν.

-Έμπλεξα φίλε.. -Τί έπαθες; -Η Βούλα ρε..έχει πολλά αδέρφια.. -Πόσα ρε;; -13!!!! -Όχι ρε φίλε..πόσο γκαντέμης! -Ναι..η Παρασκευή κι οι 13..

-Εχω πεσει στα πατωματα σου λεω. -Απο ερωτα; -Οχι ρε μαλακα καθαριζω!

Καλέ κυρία φέρανε κατι κονταρια τι τα κανω? Περνα τους μπατανοβουρτσα βαλτα στο πάτο σου κ οπως θα πηγαίνεις περαδωθε θα βαφεις τους τοίχους

Είμαι σε φάση “βγάζω ολα τα ρούχα απτις ντουλάπες μπάς κ βρω ξεχασμένα λεφτα σε καμία τσέπη”

-μου είπε ότι την κάνω να νιώθει άβολα -και τι απάντησες; -ότι πάχυνε ρε μαλάκα. Τι να της πω;

Μου λέει ο άλλος ποτέ θα σοβαρευτώ? Εγώ ρε δεν είμαι σοβαρός? Εγώ που έβαζα τσιμέντο ταχείας πήξεως μικρός στο πουρέ πατάτας?

Ο άντρας που θα παντρευτώ θα με κοιτάει στον κώλο.

-Θελω να σε ανοίξω μωρακι -Τι με πέρασες ρε φιλε,κονσέρβα?

-Τα έφτιαξα με την Μαρία -Αυτη ειναι κλανιάρα -Ασε ρε,η γκόμενα φυσάει λεμε

-κ τι σου είπε ο γιατρός? -30€ παρακαλώ. -οχι ρε,τι είχες εννοώ. -20€. -ρε βλάκα,τι πρόβλημα είχες θέλω να μάθω! -μου έλειπαν 10€ ρε μαλάκα

-Γιατι μυριζει μασχαλίλα το τσουρέκι ρε μάνα? -Το έφερα απο τον φούρνο παραμάσχαλα αγόρι μου

-Καλα μωρη βρώμα με τον φίλο του κολλητού μου πηδιεσαι? -Αφου ο κολλητός σου δεν ήθελε να έρθει -Κατσε να τον παρω τηλεφωνο να του τα ψάλω

-Οχι σας παρακαλω μην με βιαζετε -Θα φας πουτσα θες δεν θες μωρη πουτανα -Σας παρακαλω,μη,εχω πονοκέφαλο -Φτου,παλι δεν θα βιάσουμε μάγκες

-Γυναικα θα αργήσω σημερα -Ολο ετσι μου λες τελευταια,δεν πιστευω να με απατας? -Τι παθατε σημερα,αυτο ακριβως μου ειπε και η γκομενα μου

Βλεπω το ποτήρι μισογαμάτο

-Ρε απέλυσαν τον Νικόλα -Εχει τρια παιδια αυτος -Βρασε ρύζι -Καρολίνα η μπάρμπα-μπεν να βαλω?

-Γιωργο αν μπορείς αυριο έλα να με βοηθήσεις στη μετακόμιση -Ρε συ αυριο εχω κανονίσει να πεθάνω

…Του ζήτησα να με πετάξει κάπου με το αυτοκίνητο κι εδώ και μία ώρα ανεβαίνουμε κάτι βουνά…

.. Λέω ” Α Χριστέ μου “.. ..Ακούει ” Άχριστέ μου ” .. …Και κάπως έτσι ξεκίνησε ο καβγάς ….

… Κάποια μέρα θα κλείσω το account μου και δεν θα το πάρει κανείς είδηση..!!!

Είμαστε και εμείς που περιμένοντας ένα καλύτερο αύριο γαμάμε το σήμερα.

Σταμάτα να κόβεις βόλτες στο μυαλό μου. Με ζαλίζεις και τα χάνω.

Θα πεθάνουμε και δε θα έχουμε μάθει ποια είναι η άλλη μίση αρχοντιά εκτός της καθαριοτητας..

Πω ζητάνε συγνώμη οι γυναίκες ? – Συγνώμη, άλλα εσύ φταις.

“Θα έρθεις να δούμε ταινία;” “Ναι.” “Τι να κατεβάσω;” “Το παντελόνι σου”

-Σ´ αγαπω. -Ο,τι πεις.

-Πάω περίπτερο, θες τίποτα; -Τσιγάρα πάρε μου -Αν πάω για τσιγάρα δεν ξαναγυριζω, θες τίποτα άλλο; -Τσιγάρα, τσιγάρα πάρε…

-δε μου αρέσεις -γιατί; -δε μου κάνεις κλικ -Τι είμαι τηλεκοντρόλ μωρή;

Δυο Λαρισαίες σερβιτόρες συζητούν: – Πλιτς πλιτς.? -Σςςςς..Πλατς, πλατς… Μετάφραση: – Πλήττεις πλήττεις.? -Σςςςς..Πελάτης, πελάτης..

-Ποσο εχουν αυτες οι καλτσες; -6,66 -Ωστε αυτη ειναι η Διαολου καλτσα

Παντρεύτηκα μόνο και μόνο για να φιλάω τη βέρα, σαν τον Ραούλ, όταν βάζω γκολ. Αλλά γκολ δεν βάζω. Ούτε μπάλα παίζω.Μαλακία.